El domingo pasado fue la primera vuelta las elecciones presidenciales en Chile y, pese a que en la televisión se han cansado de comentar y recomentar los resultados, me llama la atención que en mis círculos más cercanos el silencio es absoluto! Y en el fondo los comprendo, porque que lo que pasó el fin de semana pasado para muchos es casi un duelo... duelo que yo al menos experimenté con todas sus fases:
1.- Negación... a la hora de los primeros cómputos insistí constantemente en pensar que los resultados se debían a un error de muestreo, que las mesas que habían cerrado temprano no tenían porqué ser representativas y bla bla bla... puras weas que piensa uno...
2.- Ira... al segundo cómputo, con el 60% de las mesas en el cómputo me dio rabia con todo el mundo... con aquellos que votaron por Frei por retrógrados y cobardes, con los que votaron por Arrate por vendidos porque sabían de antemano que en el fondo era votar para que Frei pasara a segunda vuelta... pero por sobre todas las cosas, me enojé con todos los que votaron por Piraña...
3.- Negociación... para eliminar la rabia que me generaba el tema, nos juntamos con la Gaby a tomar unos mojitos y pensar en el futuro... onda "al mal tiempo buena cara" y veamos qué hacemos de ahora en adelante... fue en esa fase cuando el mundo comenzó a intentar convencerme de votar por Frei en segunda vuelta...
4.- Depresión... na que decir, los mojitos no lograron calmar la tristeza y terminé tirada lamentándome por lo que había pasado... y es que es imposible no estar triste por pensar que es muy probable que "el presidente del bicentenario" sea Piraña... fue ahí cuando me fui a dormir mejor...
5.- Aceptación... ayer lunes en la mañana llegué a la aceptación... no queda más que asumir no más... quisimos pero no pudimos...
6.- Esperanza... supongo que ahora estoy en esta fase, sobretodo después de hablar con un amigo y me dijo que teníamos que ver el lado positivo de que salga Piraña... al menos ahora, tal vez, la gente recobre la memoria y se de cuenta que con la derecha en el poder no llegaremos a ningún lado... aunque si sale Frei tampoco vamos a llegar a ninguna parte...
Ahora que lo pienso bien, parece que en realidad no estoy tan esperanzada... sigo en la depresión... y ustedes, en qué están?
Desde niña he sido súper chocolatómana, pero por alguna extraña y desconocida razón hace meses dejé de comer chocolates y hasta se me habían olvidado... cosa mega rara también!.
Circunstancialmente un par de semanas me vi enfrentada a la pregunta: "bitter, blanco o extra cacao?". Fue difícil decidir! parece una decisión simple, pero creanme que a veces las decisiones más 'simples' pueden llegar a ser complejas... pensé en no comer chocolate, pensando en las 'consecuencias' porque siempre está el mito que si comes chocolate te salen espinillas, aumenta la celulitis y hasta se pueden exacerbar tus dolores de cabeza, cosa que me preocupa de forma particular.
Me di mil vueltas pensando si debía o no debía comer chocolate, hasta que la tentación y la memoria emotiva fue más fuerte y me decidí por un bitter (yo y mi predilección por lo intenso), aunque terminé con un extra cacao en las manos, que a todo esto era riquísimo (mega recomendable), pero no era lo que yo había pensado porque yo quería un bitter!!! pero esto de los chocolates es como la vida misma... uno quiere un tipo de chocolate y termina obteniendo otro, que igual está bien, pero no es exactamente lo que uno tenía en mente...
Sea como sea, creo que debería seguir el consejo de la Rocío y comer chocolate, porque independiente del tipo (bitter, blanco, extra cacao, after eight, etc.) los efectos positivos que genera son mejores que las consecuencias negativas... imagina que te sube el ánimo, te da energía, te mantiene más activa, te pone contenta y dicen que tiene propiedades antioxidantes (ayuda a que los años no pasen por ti), ¿qué mejor?... maldición, quiero un bitter!!!
Hace algunos días "Vicky" me mandó una invitación para unirme al grupo de "offer holders" de la escuela de postgrados de la Universidad de Manchester y se me movió el piso... mi vida estaba tan tranquila desde que había dejado en "stand by" las ideas doctorales y de la nada, todo se volvió a revolucionar...
Maldita memoria emotiva!!! desde que recibí ese correo no puedo dejar de recordar la vida en Inglaterra, los amigos, las calles, los olores, la emoción que me generaba ir a clases (sí, soy ñoña y qué?), el stress que me generaban las evaluaciones, la presión que sentía y la felicidad diaria de saber que estaba justo donde quería estar... no es que ahora esté haciendo algo que no quiero, al contrario, adoro a mis alumnos! (aunque ellos muchas veces no se den cuenta de eso), amo hacer clases y soy tremendamente feliz en eso, pero siento que algo me falta...
Llevo tiempo pidiendo a gritos hacer investigación, siento que algo en mi está cojo, hay algo que no he logrado llenar y es esta necesidad de sentirme dueña de mis proyectos... es cierto, el FONIS me ha llenado ene! me siento mega feliz con eso (si hasta salimos en la página principal de la universidad esta semana, me sentí toda importante), pero aún así, algo falta, me falta algo mío, mi proyecto, mi rollo, mi desafío personal, el que a veces siento que sólo llegará con el doctorado...
Y claro, ustedes dirán "ah, pero la Kala lo tiene súper claro, entonces ¿por qué no se va?". La respuesta es simple: estoy amarrada aquí... mientras no termine de hacer la devolución de la beca del MSc, no puedo ausentarme por un período prolongado del país, de lo contrario CONICYT muy amablemente me aplicará la Ley de Seguridad Interior del Estado (sí, leyeron bien!)... esto en rigor significa que no puedo si quiera pensar en irme al doctorado antes del 2012, lo que implica que tendría que renunciar nuevamente a mi oferta doctoral, lo cual en esta ocasión implicaría un "para siempre" porque ya no existiría posibilidad de diferir para entrar después...
Algunas veces (como hoy por ejemplo), llego a pensar que debería mandar a CONICYT a la m%#& e irme sin pensarlo tanto, porque hay oportunidades que en la vida no se dan dos veces... pero el tema es ¿cómo?... no creo que exista el banco que me preste 70 millones de pesos con 4 años de gracia; y si lo hay, probablemente me pidan el alma a cambio, pero no sólo la mía, sino la de toda mi familia... y no creo que organizando completadas llegue muy lejos... o si?...
Qué se hace en estas situaciones? Qué harían ustedes en mi lugar?
Anoche, mientras estaba en los brazos de Morfeo, tuve un sueño de aquellos que no te dan ganas de despertar... un sueño de esos que cuando te despiertas sientes rabia de haber despertado... un sueño de esos que en lo más profundo de tu ser, te encantaría pensar que son premonitorios...
En mi sueño pasaba algo que he añorado muchísimo desde hace tiempo... quisiera contarles los detalles, pero me autocensuraré, porque dicen que para que los sueños se hagan realidad no hay que contarlos a nadie para que no lleguen las malas vibras y, puede que yo no me defina como una persona supersticiosa, pero ante la probabilidad de estar equivocada y mis ganas que las cosas salgan bien, prefiero limitarme a decir que me hubiese gustado que no fuera solo un sueño...
Que ganas de tener la receta para hacer que ese sueño en particular se haga realidad... alguna receta genérica que quieran compartir conmigo?
Hoy fue el día caos... tenía hace como 2 semanas programado un almuerzo de networking que no podía seguir evadiendo, pero fui con bastante culpa porque sabía que tenía que volver a trabajar lo antes posible para sacar todos los pendientes a tiempo y también sabía que el almuerzo al final se iba a dilatar más de la cuenta, como es costumbre... obviamente, el almuerzo que se suponía iba a durar 1 hora terminó durando 2 horas y media y cuando volví a la pega colapsé! porque descubrí que en mi bolso aún habían más de 10 trabajos que ni si quiera había abierto, que tenía que enviar algunos materiales de curso y para colmo, "Don Pio" quería hablar conmigo un tema "urgente", lo que implicaba que al menos tenía que regalarle media hora de mi escaso tiempo, cuestión que finalmente no podía evitar, así que lo hice... afortunadamente lo que tenía que hablar conmigo no era nada serio... menos mal!
Cuando me desocupé de la reunión, abrí el correo tenía un mail que decía:
"Profesora, no podré ir hoy a la disertación porque tengo que comprarle un disfraz a mi sobrina que se gradúa de kinder y tengo un matrimonio el fin de semana y no me puedo ir a comprar ropa otro día. Apelo a su lado femenino para que comprenda mi falta...."
O sea! valor!!! siendo profe a uno le pasan cosas exóticas, pero esto era una parodia de lo absurdo...
Después de eso llegó otro mail de otra alumna que estaba súper enferma y no podía ir a disertar, así que la dejé para la siguiente clase... pero como que ahí me entraron todos los cuestionamientos porque el semestre hay que cerrarlo y no puedo hacer que diserten 7 grupos en un día porque las 2:30 horas de la clase no alcanzan!!!
Cuando me pillé urgida por eso dije: Basta! y me fui a fumar un cigarro antes que empezara la clase... obviamente a esas alturas ya no había corregido ningún trabajo y sabía perfectamente que me esperaba una larga noche de trabajo!!!
Finalmente fui a escuchar las disertaciones de los alumnos, que hay que reconocer, estaban bastante buenas, pero no disfruté tanto porque mi sobre-dosis de café en el cuerpo me lo impedía... Cuando tocaba el último grupo, los llamo a pasar adelante y me dicen: "ay profesora, no sabíamos que teníamos que disertar hoy"... Te juro que me dio ataque!!! no puedes decir eso!!! asigné los días de presentación de cada grupo hace ya bastante tiempo, les mandé un mail a cada uno informando su día y les mandé la pauta de evaluación, les dije que no había opción de cambiar el día y ellos me salen con eso??? valor!!! Mi primera reacción fue: "un 1.0" y nos vamos todos pa la casa... la segunda fue "ok, un 1 es muy drástico, hay que darles una segunda oportunidad" y les di la opción que disertaran el otro miércoles con nota máxima 4.0... y saben lo que? me dijeron que preferían el 1.0!!! y se fueron... Jamás me lo esperé, quedé como condorito: PLOP! Igual ofrecerles un 4.0 podía sonar muy poco motivante, pero dadas las condiciones, tener un 4, un 3 o un 2 es mejor que un 1.0.
A esas alturas ya no computaba nada!!! así que me vine a la casa. Como todos los miércoles, llegué a la hora del queso y me puse a responder mails de los alumnos... en eso estuve hasta media noche y desde esa hora que estoy leyendo los trabajos de episte... que cosa más horrorosa!!! no lo digo por los trabajos, sino porque corregir tantos trabajos que hablan de lo mismo es espantoso!!! Son las 4:40 am y todavía no termino de corregir y todavía tengo que armar la clase de mañana...
Y ustedes dirán "bueno, pero si tiene tanto que hacer, ¿qué está haciendo la Kala aquí?"... súper fácil: intentando hacer catarsis para poder seguir...
Hoy... estoy cansada de la gente irresponsable, que no se hace cargo de sus cosas y pretende que tu te hagas cargo de ellas...
Hoy... estoy enojada conmigo misma por aguantar, por no haber tenido los cojones para pararle el carro a algunas personas y haber confiado tanto en otras que no merecían mi confianza...
Hoy... estoy enojada con aquellos que son incapaces de ponerse en los zapatos del otro, con los que se pasan la vida pidiendo comprensión y son incapaces de comprender a nadie.
Hoy... más que nunca me parecen detestables los "pseudo-revolucionarios" que se llenan la boca hablando de emancipación y solidaridad, pero a la hora de los ki-hubo andan buscando la oportunidad de aprovecharse de "chincol a jote" para llenar sus estómagos de manjares y viajar a lugares lejanos.
Hoy... estoy más emputecida que nunca con la gente que cree que tu obligación es darles a ellos y ni si quiera valoran tu esfuerzo... esos mismos que creen que pronunciar la palabra "gracias" disminuirá el tamaño de sus gónadas y para colmo se hacen los locos cuando les pides una mano de vuelta.
Hoy... desperté muy enojada, pero lo peor de todo es que desperté con una enorme desesperanza; ustedes saben, hay gente que con sus actos tiene la extraordinaria habilidad de hacerte perder la fe en el ser humano... así como hay otras que, sin necesidad de decir o hacer algo, son capaces de devolverte esa fe extraviada en un segundo... afortunadamente, y pese a todo, hoy he recobrado esa fe...
Cuando tenía como 15 años descubrí una canción que me gustaba... recuerdo que la escuché 100 veces para tratar de saber qué decía y "adivinar" las palabras... algo de ella escribí en un papel y se la mostré a la gringa que nos hacía inglés en el colegio, quien después de tramitarme como dos semanas terminó diciéndome que habían cosas que no entendía cuando escuchó la canción así que no me había podido corregir lo que escribí y me devolvió el papel... me sentí súper frustrada en ese minuto, así que guardé el papel y también la canción...
Hace algunas semanas me volví a topar con la canción y me puse tan feliz... seguía gustandome igual que antes, pero ahora más todavía porque logré comprender qué decía... así que en honor a la felicidad que me generó encontrarla, les dejo un video que encontré (no es muy ad hoc pero se escucha la canción) y la letra por si les interesa...
Música maestro: Smile (Música: Charles Chaplin, Letra: John Turner y Geoffrey Parsons, Cantante: Michael Jackson)
Smile though your heart is aching Smile even though its breaking When there are clouds in the sky, you'll get by If you smile with your fear and sorrow Smile and maybe tomorrow You'll find that life is still worthwhile If you just... Light up your face with gladness Hide every trace of sadness Although a tear may be ever so near That's the time you must keep on trying Smile, what's the use of crying? You'll find that life is still worthwhile If you just... Smile though your heart is aching Smile even though its breaking When there are clouds in the sky, you'll get by If you smile through your fear and sorrow Smile and maybe tomorrow You'll find that life is still worthwhile If you just smile... That's the time you must keep on trying Smile, what's the use of crying? You'll find that life is still worthwhile If you just smile...
Estoy de muerte con el stress!!! hoy tomé el metro y cuando venía el tren me pillé pensando que no sería tan terrible si alguien pusiera una bomba en el metro y terminara en un hospital durante una semana o dos porque al menos ahí podría dormir y tener una excusa para no hacer todo lo que tengo que hacer... Obviamente estoy loca, lo sé, pero ya no doy más!!! tengo como 40 mil trabajos y 25 mil pruebas que corregir, todavía tengo clases que preparar, de hecho las de "episte" ni si quiera las he tocado y me quedan dos por hacer y ni he tenido tiempo de sentarme a mirar qué materia sigue en el programa... y a eso súmale que tengo que corregir las tesis de mis niños grandes y armar una que otra pelotudez que a la gente se le ocurre a fin se año... estoy colapsada, sobrevendida y mega cansada!!! no quiero más... necesito dormir!!!
El viernes pasado nos juntamos en la casa de una amiga para un "Aquelarre" (reunión de brujas). Era "la noshe del pespesho" (sí, con "sh", no con "ch"). Eramos 11 mujeres que nos juntamos a comer sushi (de ahí la "sh") y al son de unos vinitos pocos, comenzamos a conversar sobre amores y desamores.
La idea de la reunión era acompañar a una de las amigas presentes que está en su proceso de separación (una de las historias de las que les conté anteriormente) y según "el programa" del la reunión, la idea era comenzar la velada odiando a los ex, para luego, producto del maldito alcohol, comprenderlos (aunque nunca justificarlos, obviamente).
La reunión fue todo un éxito! La velada comenzó con historias suavecitas, de esas que uno dice "ah, pucha que pena", pero luego continuó con cada historia...
... la mujer de mala cue'a que de tanto no pescar termina siendo acosada y perseguida por todos los que se le acercan tipo "atracción fatal" y que hasta famosillos de la tele tiene en su lista de acosadores...
... la que había mantenido al marido cuando él no tenía pega y que después de todo el esfuerzo le dieron la PLR porque, según él, a ella se le habían subido los humos a la cabeza...
... la que tenía el pololo perfecto pero había descubierto que le gustaban las minas y ahora tenía una amiga-amante y le había contado a su pololo que le gustaba la mina y el pololo lo aceptaba, pero no sabía que eran amantes...
... la que se había casado con el hombre exitoso y de plata que al par de meses de matrimonio mostró la hilacha y resultó ser alcoholico y cocainómano...
... la de la esposa que después de 20 años de matrimonio y 3 hijos de distintas edades descubre las cartas de amor que su esposo maravilloso le mandaba a otro hombre...
... la que se había metido con un cura en su etapa de revolucionaria...
Esas de las que me acuerdo... pero habían muchas más... y es que como la realidad supera toda ficción, decidimos escribir un libro con las historias tragicómicas que salieron ese día a colación... seguro será un "best seller"... La noche se me pasó volando! mi idea original era volver temprano a mi casa para corregir trabajos el sábado en la mañana, pero obviamente nunca fue!!! porque cuando terminaron los relatos comenzamos a tirarnos las cartas y eso dio pie para seguir la conversa hasta como las 7 de la mañana...
Las reuniones de minas son topísimas! de hecho me hubiese gustado haber tenido una grabadora para poder haber reproducido lo que cada una decía, pero era un poco mucho!!!... después de todo, uno tiene que dejar sus rollos profesionaloides de lado en algún minuto...
Me pregunto cómo serán las reuniones de hombres? seguro no se juntan sólo a hablar de minas, pero deben ser entretenidas también... distintas por cierto... Ooooh! me acordé cuando vivía en Conce con un grupo de amigos (todos hombres por cierto) y yo era la más chica del grupo... de hecho todos tenían sobre 30 y yo tenía tiernos 20 años y llegué a vivir ahí casi por error del destino... cuento corto, un día había un masculino en una disco cerca de la casa y uno de mis flatmates era amigo del dueño y todo el flat iba a ir, menos yo porque no podía, ya que a los masculinos no entran más mujeres que las que van a bailar empelotas... recuerdo que webié y webié y webié para que me llevaran y mis amigos accedieron a llevarme y hablar con el dueño para que me dejara entrar... Finalmente lo logré!!! entré al masculino a escondidas y para evitar que algún weón se me tirara encima, me escondieron en el segundo piso del lugar, desde donde tenía una visión panorámica de todos los califas que estaban en el primer piso agarrandose a combos por agarrar a la mina pilucha del escenario... jajajaj fue toda una experiencia!!! tal vez en otro momento les cuente lo que vi en esa ocasión porque eso da como para un libro entero!!!
Este blog está dedicado simplemente a compartir ideas, pensamientos, opiniones y lo que sea, así que siéntete bienvenid@
Datos personales
Nombre: Kala
Dicen - entre otras cosas - que soy socióloga, pero creo más que eso soy una curiosa empedernida, viajera (en la medida que el dinero lo permite), pero nunca turista. Voy donde me lleven los pies... Han sido ellos los que me han llevado a diversos lugares y que ahora me han traído de vuelta al "último lugar del mundo", desde donde comparto con ustedes algunas reflexiones.
Espero que disfruten este espacio. Sean todos bienvenid@s
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